Rafi&Dave

Senza parole

2009-03-16T23:35:00.005Z

Considerando la mia vita ad oggi, naturalmente riconosco di essere stata felice più di una volta, più o meno a lungo. Tuttavia, solo una volta, in tutta la mia vita, ho provato quella baldanzosa, elettrizzante sensazione di essere felice qui e ora: felice nel presente. Non era la timida contentezza di chi "sta bene con se stesso". Non era effimera come la gioia, nè duratura come la serenità. Era una sensazione revitalizzante, sconsiderata eppure perfettamente cosciente; era pura euforia che si rinnovava giorno dopo giorno.
Era l'inizio dell'inverno del 2006. Non avevo un solo pensiero al mondo, nè una preoccupazione che non potesse svanire con poche ore di treno.
Mi chiedo se proverò mai più quella sensazione. Mi chiedo se quella sensazione sia indissolubilmente legata all'innamoramento, e se debba quindi dedurne che solo una volta, in vita mia, sono stata innamorata.
Ma in fondo credo che l'innamoramento, da solo, non basti a creare quell'attimo, che è ben più raro dei movimenti del nostro cuore incostante.

Cambridge

2009-03-07T13:46:00.011Z

Because so much of my thinking comes up in English anyway, and my Italian prose is packed with English words no matter how hard I try, I might as well write in full, plain English. Which kind of defeats the purpose of having a blog in the first place, namely to keep up my Italian.

I'm also sorry for a few mysterious readers that apparently access this page regularly from Turin and Bergamo (I’ve got no friends in Bergamo so that’s really sweet of them, isn’t it), so I guess I’ll open another page somewhere else. Here’s the beauty of the internet: the freedom to clutter the net with unwanted and unnecessary writing.

I feel better already. It’s like giving up to a vicious pleasure. The joy I get from writing is just as much in either language anyway (almost so: the narcissistic pleasure I get from the sound of my words in Italian has no equal).

I was thinking that I’ve never lived in a place that was, like Cambridge is, so plain pretty. I have never seen so little ugliness when walking to school, or strolling in the centre. Ugliness is nowhere to be seen, almost erased from the memory. I can’t explain it. I guess it’s like living in one of those pretty little towns of ours: Siena, Mantova, Pisa. I get up and walk into a quite, residential street. I free my bike and I’m in the centre. Few cars. Narrow streets. Stunning architecture, which I’ve learnt to take for granted, but which improves your life by a great deal. The air seems crystal clear. I love cycling fast, but I also love taking the time to look around. I love King’s, with its gothic towers. I love that corner that leads me to the Market Square when I’m in need to go to Starbucks. In fact, I love Starbucks that doesn’t interfere with the landscape. I never feel so fully integrated into this society as when I shop, which is kind of sick, but it’s a great feeling. Spending money that I don’t have, as everybody else seems to be doing with such pleasure.

And the Judge Business School. Come on, my school is just great. I never will understand people that don’t like its style. It’s colourful and cheerful, but still tidy and minimalistic. It’s like being in Charlie and the Chocolate Factory, but it’s so new and shiny. “Judge” for yourself:

On top.

2009-03-06T16:03:00.004Z

Dopo aver studiato le teorie di gender declinate in ogni aspetto della vita e dello scibile, mi rendo conto di essere comunque rimasta ferma, per anni, all'idea di femminismo che avevo da bambina.

Tutto sommato sono in buona compagnia, perche' anche la societa' e la maggioranza delle donne sono rimaste allo stesso punto, la problematica femminile completamente ibernata. Come se non fosse piu' un problema, fosse ora di andare avanti e occuparsi di cose "piu' serie".

Dunque dipende tutto da noi, da quanto duramente siamo disposte a lavorare e quanto siamo disposte a sacrificare (matrimonio, maternita', cura di noi stesse) per accaparrarci qualcosa che tutto sommato non ci appartiene: il successo in battaglia - un buon lavoro, denaro, indipendenza, potere.

Sono cresciuta con l'idea che per avere successo nella vita dovevo essere "tosta". Ovvero sono cresciuta con un'idea di successo gia' declinata al maschile: il successo che si ottiene quando gli old boys ti accettano nel loro club di partite a golf e gare di rutti. Il potere di umiliare i sottoposti, piuttosto che il potere declinato al femminile, power to make things happen.
Sono cresciuta determinata a combattere quella battaglia insensata che gli uomini identificano come unica modalita' di fare business.

Quest'atteggiamento, pero', si e' scontrato un giorno con il mio sviluppo fisico. As simple as that. La femminilita' - di cui ovviamente non mi ero dovuta preoccupare da bambina - rappresentava un ostacolo enorme sul cammino da schiacciapietre che avevo preparato per me stessa.
No, non erano "quei giorni" il problema. Non ho mai sofferto di dolori mestruali - in case anybody should know - e non erano quelli che mi impedivano di andare a sciare con mio padre*, o svegliarmi alle sei per dimostrare che potevo tenere sottocontrollo i miei bisogni.

D'altra parte (e purtroppo e' ancora necessario esplicitarlo), nemmeno mi sono svegliata un giorno illuminata dall'idea che il vero successo per una donna era sfornare figli e infornare torte.

No, a tredici anni mi sono ritrovata li', nel mezzo, frammentata. Convinta che il potere e il successo richiedevano una forza e una brutalita' che io, semplicemente, non avevo. Ho deciso di rinunciare. La brutalita' e la prepotenza non erano nelle mie corde, e cosi' mi convinsi erroneamente di non essere una persona competitiva. Di nuovo, pensavo alla competitivita' declinata al maschile: aggressiva attitudine al dominio, showing off, outrunning, ultimately excelling at the art of the war.

A 13 anni ho deciso di arrendermi a un modello di femminilita' altrettanto stereotipato e che non sentivo comunque mio, ma che era pure sempre piu' mio di quel modello di "tough bitch" che gli uomini gia' cominciavano a cucirmi addosso.

Le mie scelte accademiche riflettono quest'abbandono, e anche quelle personali riflettono un'attitudine a drift off e a far decidere gli altri per me.
Ho studiato lettere perche' ero stata costretta ad abbandonare il mio piano, e non ne avevo trovato uno alternativo. Ho studiato lettere perche' pensavo che non sarei stata la breadwinner anyway - so why bother?

Avere un piano e' fondamentale, per non disperdere le proprie energie. Il piano - quello che vogliamo dalla vita - puo' cambiare in maniera radicale, ma e' come un Nord che non puo' mai oscurarsi del tutto. C'e' una donna, amica di amici, di cui sento parlare, che e' l'incarnazione di tutto cio' che aborro, che non vorrei mai diventare. E' evidente che non ha un piano, e che stima cosi' poco quello che e' e che ha costruito, cosi' poco da mandarlo all'aria per un uomo (che non la ama). Non e' il fatto che non ha una carriera, ne' un marito, ne' un figlio a darmi i brividi. E' che e' una donna che mostra chiaramente di non rispettarsi, e non pretende il rispetto degli altri. Cosi' facendo, rema contro l'operato di milioni di donne che sono al contrario whole, smart and accomplished, e che soprattutto lottano per una cosa. Essere prese sul serio.

Quit bein' a girl, for Christ's sake.

Il successo a cui aspiro oggi, per il mio futuro, e' la soddisfazione di avere un lavoro stimolante ad un compenso adeguato. Le donne devono smetterla di fingere di non essere interessate ai soldi, di non chiedere promozioni e aumenti. Nella mia famiglia vorrei che non ci fosse un breadwinner designato piu' o meno esplicitamente, ma piuttosto un senso di squadra.

Vorrei scalare la gerarchia che gli uomini hanno creato, e aspirare ai top jobs, ma con le mie regole, e non al prezzo dell'alienazione. Even if it takes to change company every two years.

I want to be fulfilled enough as a worker to be a good mother.

Vorrei solo che questa frase non debba avere il sapore paradossale che invece ancora ha, e manterra' per molto tempo ancora.

* sullo sci come simbolo maschile di forza, forse ci vorra' un altro post.

If you liked it then you should have put a ring on it.

2009-03-04T21:57:00.002Z

Qualche giorno fa mi trovavo da Harrod's nel reparto gioielleria. In realtà chiamarlo reparto è un torto che neanche una come me - fondamentalmente disinteressata alle pietre preziose - si può convincere a fargli. Infatti non è un reparto come la macelleria, o come per esempio il reparto uomo, donna o bambino. Più che altro è un tempio. Un tempio vasto e scintillante a cui si accede per vie misteriose e occultate alla vista, neanche si debba evitare che troppe persone ne varchino l'ingresso. Per la prima volta ho capito come si sentiva Audrey Hepburn a fare colazione da Tiffany.

Basta: non si può portare una 24enne nubile tra cotanto splendore e aspettarsi che non cominci a soppesare gli anelli di diamante. Nella fattispecie, i miei gusti sono tradizionali, e si possono riassumere con lo slogan "the bigger, the better". E' un campo in cui decisamente non c'è pericolo di risultare pacchiani. Non ho ancora visto un anello di diamante che potesse risultare eccessivo o fuori luogo. Neanche quello da 160,000£ avvistato da Tiffany (piccolo, scintillante eppure in qualche modo impegnativo da portare al dito...).

E' bene conoscere i propri limiti, e penso proprio di potermi scordare un anello che costa quanto un appartamento. Però l'anello di fidanzamento rappresenta un impegno, giusto? Pare di capire che venga regalato insieme ad una proposta di matrimonio. E' giusto che un uomo ci pensi 10 volte prima di fare questo passo. Dovrebbe significare che è pronto a sposarsi anche domani e a passare tutta la vita insieme all'altra persona. Se è pronto a tutto ciò, spero proprio che non si presenti con un anello da 900€. Come a dire, sì, mi impegno ma senza rischiare troppo. Magari me lo ridai nel caso. Come quando compri un biglietto della Ryan Air a 50€ pensando, "al massimo non parto". It would slightly defeat the purpose, direi.

Let her family pay for the wedding, come da tradizione. Ma allora lasciamo anche che l'uomo dimostri la sua serietà di intenti in un modo che è veniale, ma che è uno dei più importanti modi di comunicare che conosciamo.

Stavo per

2009-02-27T18:47:00.002Z

Questo post stava per avere un tema positivo, volto alla speranza.
Stavo per scrivere delle cattive impressioni che si rivelano sbagliate, dei giudizi troppo duri che diamo spesso sulle persone. Stavo per parlare della mia amica H., ma in qualche modo mi e' passato l'entusiasmo.

Mi e' venuta in mente, al contrario, tutta la fenomenologia opposta. Persone che idealizziamo, che eleviamo a modello, perfino, ma che poi rivelano tutta la loro debolezza, la mancanza di fermezza e di integrita' di spirito.

Ci rendiamo conto in questi casi che that very thing che ammiravamo in loro non era altro una nostra percezione, un miraggio, uno scherzo relazionale. Sono umani e profondamente patetici, come noi: in qualche modo e' una semplice ma destabilizzante verita'.

Ci si sente quasi ingannati.

Vergogna & co.

2009-02-24T18:41:00.002Z

Questo week end mi è capitato di parlare del senso di vergogna o imbarazzo.
La riflessione è nata da un saggio di danza a cui ho assistito, in cui 90 donne della mia età ballavano al ritmo delle canzoni pop degli ultimi anni, formando improbabili coreografie e indossando improbabili costumi. Un livello di bravura che sarebbe accettabile in una bambina di 10 anni era tranquillamente sfoggiato da queste signore di fronte al pubblico pagante (poco, ma pagante).

Il fatto di cui si discuteva non era tanto che loro stesse non si vergognassero, quanto che noi (pubblico) ci vergognassimo per loro. E' un sentimento interessante, per vari motivi. Per prima cosa perchè non si capisce da dove nasca, e Freud e il suo Motto di spirito non contribuiscono in alcun modo a delineare la sua causa. E' interessante anche perchè spesso capita di vergognarsi al posto di qualcun altro, nella vita di tutti i giorni.

Comportamenti fuori tempo, over the top, insensati, patetici, ultimamente ridicoli. E persone che non si rendono neanche conto del loro essere imbarazzanti. Forse l'imbarazzo nello spettatore nasce dalla mancanza di rispetto verso la persona che si mette in ridicolo. La rispettiamo così poco da non pensare che possa provvedere al suo stesso imbarazzo e porsi un limite da sola, rendersi conto e smetterla di rendersi ridicola. Ci aspettiamo il peggio. Non ci fidiamo della sua capacità, e in qualche modo ci sentiamo responsabili per lei.

La manifestazione peggiore, più repressa ma forse più diffusa, di questo sentimento, è vergognarsi del proprio partner. Forse è per questo che monitoriamo attentamente il comportamento del fidanzato/a quando siamo in compagnia. Vogliamo vedere se questa persona, socialmente parlando, "se la sa cavare da sola" o se al contrario dobbiamo costantemente intervenire, supplire alla sua mancanza di carattere. Mi è capitato spesso in passato di dissociarmi completamente dall'atteggiamento della persona che ai tempi avevo a fianco, a volte anche di vergognarmi.

Se la mancanza di questo tipo di indipendenza risulta accettabile (nel senso che per molti uomini non è un problema) nella fidanzatA, sicuramente al contrario vogliamo che l'uomo che abbiamo a fianco sia indipendente, influente, carismatico, affascinante.

Forse è la prima volta che posso stare tranquilla da questo punto di vista. Che non devo continuare a giustificarlo tirando in causa il carattere, la stanchezza, le abitudini, le idiosincrasie. A lui basta presentarsi col suo maglioncino rosso e i capelli Pantène, e io posso sit back, and relax. Potrei firmare una carta bianca riguardo a tutta la sua gamma di comportamenti sociali. So che sa parlare di tutto, so che sa ascoltare, che ha un senso dell'umorismo elastico e adattabile. Sa riempire gli spazi in modo pacato ma sicuro.

Ovviamente tutto ciò non basta, ma troppo spesso sottovalutiamo l'importanza di questo tipo di sentimenti. Li mettiamo a tacere perchè ci sentiamo in colpa, ci sentiamo cattivi. Spesso finiamo per sposare persone che non rispettiamo, di cui a volte ci capita di vergognarci, e ci condanniamo ad una vita di coppia chiusa. Almeno se siamo solo in due ci risparmiamo quel fastidioso senso di imbarazzo. Al massimo quelle due o tre coppie di amici di lunga data, ma nessun rischio, nessuna sperimentazione, nessun mescolare gli ambiti. Come direbbero i Cesaroni, che amarezza.

British jobs to British workers

2009-02-14T11:34:00.003Z

Allora, abbiamo appena detto di non cercare scuse e ammettere di avere fallito. Solo che poi si viene a scoprire che 10 su10 candidati che hanno avuto successo sono inglesi. La proporzione era 1/3 con 2/3 di "international students".
Ora mi chiedo: se per avere un lavoro equivalente a un uomo devo essere brava il doppio, e per avere un lavoro in un'azienda inglese devo essere 3 volte più brava di un inglese, in tutto 3*2=6 in media, però per avere il lavoro di un uomo inglese, allora 3*2*2=12. O forse dovevo sommare? O elevare a potenza?
Torno a ripassare matematica. Vista la bleak situation, sarà meglio prepararsi bene.

In spiaggia

2009-02-13T18:34:00.003Z

Amo la luce intensa. Amo il sole, e le calde giornate di Luglio. Amo i climi che mi fanno stare a contatto col mio corpo, senza la necessità di strati su strati di vestiario (detesto l'alienazione corporea propria dell'inverno).
Non ho paura di sudare. Amo il sale che mi si appiccica addosso e mi arriccia i capelli. Naturalmente amo il mare, e la spiaggia. Mi piace starmene sdraiata per ore, in compagnia dei miei libri, a coltivare le mie idee.

Sola o in compagnia, sicuramente mi piace stare senza quelle classiche palle al piede che si lamentano perchè: fa caldo (ma dai?!); il sole scotta; il mare è salato; e poi: e mi brucio, e mi annoio, e mettimi-la-crema... Tutto per arrivare, nel migliore dei casi, al fatidico "Io ti aspetto su" - ma vaaai.

Avendo una casa al mare, negli anni ho visto passare ogni varietà possibile di questo stesso tipo umano. Cioè non solo uno li invita, li ospita, li sfama...Uno li porta lì, sperando di farsi un bel week end di mare in santa pace e in amicizia, e questi cominciano a rompere.
Lo riconosci subito l'ospite rompicoglioni. Il problema è che lo riconosci quando ormai hai già passato il Turchino - e allora è troppo tardi.

Ci sono quelli che vogliono l'ombrellone. Come i bambini. Mi viene subito da domandargli se mi chiederanno anche la paletta e il secchiello.
Ci sono quelli che vogliono tornare su a mangiare. Secondo loro io devo interrompere il mio rapporto simbiotico con sole-mare-lettino per andare a preparare la pastasciutta.
Ci sono quelli che "eh ma c'è il moto GP". A questi impartisco una benedizione e li mando su con le chiavi in mano.

Ma poi - e sono i più fastidiosi - ci sono quelli che non fanno il bagno.
Questi solitamente mi spiazzano.
Non so, io mi alzo una, due, tre volte per andare a nuotare, e loro lì, silenziosi. Tipicamente penso che sia una coincidenza, un caso. Magari non li ho visti io fare il bagno. Il problema è che loro se ne stanno lì, col broncio, e allora dopo qualche ora mi tocca dargli da parlare.
"Tutto ok?"
"Sì sì", rispondono agitandosi sul lettino.
"Sicuro/a? Non ti rinfreschi un pò?" Ora mi tocca fare la mamma, capito.
"Tanto fa caldo uguale, si muore..." -- Ecco!!
Gesù benedetto dammi la forza, penso sconsolata.
A questi purtroppo non c'è rimedio. Sono un pò come le donne quando dicono che "non hanno niente" - non li puoi battere.

Tipicamente le mie preghiere rimangono inascoltate, e prima o poi questi li mando affanculo.

Loving my mates

2009-02-12T21:50:00.003Z

Quando mi dicevano "tornerai a sorridere", non pensavo che avrei riso così tanto da avere le mascelle indolenzite.
A seguito del lavoro di gruppo, di per sè enjoyable, oggi abbiamo fatto una presentazione veramente da effetti speciali. Se anche stavolta è un falso allarme, se non ci dà una distinction stavolta, allora veramente non c'è più religione.
Bene, mentre soddisfatta mi allontanavo con la mia borsa della piscina, sento il mio compagno finlandese che mi trattiene dallo zaino. Con la sua solita aria serafica, propone "group presentation, group celebration" - e sia. E' il terzo giorno consecutivo che mi porto la borsa della piscina e qualcosa o qualcuno mi devia dai miei sani propositi. Per una che normalmente non beve, una half pint alle 5 del pomeriggio garantisce il buonumore. Un finlandese, un'italiana, una cinese, una slovacca, un indiano e una nigeriana. Cos'avremo in comune da ridercela tanto? Eppure è stato un continuum di risate. Era tanto che non mi divertivo così. Si spazia dal rito matrimoniale nigeriano al lutto in bianco indiano. Passando per il mio apparentemente esilarante mix di accento inglese ma gestualità italiana. Apparentemente mi tocco il collo quando parlo di "peccati". Cena al Queen's college. L'argomento si sposta sulla gelosia. Seguono case studies, e scopro che i cinesi hanno un senso dell'umorismo particolarmente sviluppato. Si parla di prime impressioni. Mi ricordo il primo giorno, you guys looked all just like sharks. Si progetta la gita di classe. Fuori nevica pesante, mentre dal college ci rispostiamo al pub. Il camino acceso e il fiume dalla finestra. Cambridge è una cartolina.
Mi scrollo di dosso la brutta sensazione di stamattina, di essere in una canzone di Patti Smith.

Dealing with failure

2009-02-11T15:17:00.009Z

Se c'è una cosa che detesto ancora piu' del fallimento, è la disposizione a trovare stupide scuse e alibi per sentirsi meglio.

Travisare la realta', leggere significati astrusi in atti e parole ordinarie: questo è un atteggiamento che aborro. È qualcosa per cui le donne apparentemente hanno una particolare attitudine. Invece, a volte un bel "he's just NOT into you" ci vuole - bisogna guardare in faccia la realta'.

La settimana scorsa ho avuto una prova, mi sono relazionata con gente migliore di me, e ho perso. Tutto qua.

Una delle implicazioni piu' evidenti del frequentare una delle cosiddette "top-tier univesities" è proprio abituarsi a questo. Ci sono milioni di persone al mondo che che sono molto meno in gamba di me, a cui non bastano quarant'anni per accollarsi i rischi e l'impegno che mi accollo io a ventiquattro. Qui a Cambridge pero', ci sono tutti gli altri. Persone che sono arrivate prima e meglio. Che studiano a questi ritmi da quando avevano sei anni, ma che in piu' hanno l'entusiasmo, la forza d'animo e il senso dell'umorismo di chi ha tutta una vita fuori dai libri.

Non ci sono scuse. Non ci sono "secchioni ma...". Sono persone a tutto tondo. Il fatto di essere qui con loro sottolinea il mio valore e allo stesso tempo i miei enormi limiti.

In questo periodo, ogni giorno è una sconfitta. E' un susseguirsi di prove in cui penso di aver dato il massimo, solo per poi scoprire che "potevo fare di piu'", e che quel massimo non era abbastanza. E' un continuo rialzarsi per essere colpiti ancora, e avvertire con frustrazione le ginocchia che si piegano di nuovo, nonostante tutto. Anche la mia vita privata a volte sembra semplicemente andare allo sbando con tutto il resto.

Qualcuno mi ha detto che non devo perdere la mia autostima, la mia sicurezza.

Io penso che la mia autostima in un certo senso si stia rafforzando sempre piu'. Non ho mai avuto paura di essere io la voce che diceva "He's just not into you". Ora in qualche modo sento di averne piu' diritto, perche' so che non potrei mai sminuire il successo altrui per invidia.

Stare al mondo vuol dire relazionarsi con gli altri, oltre che con se stessi. Essere coscienti del proprio posto all'interno di quella che non e' una scala, ma piuttosto una rete.

Relativizzare sempre tutto, successi e fallimenti compresi, vuol dire non relazionarsi con nessun altro che con se stessi: non mettersi in gioco, escludersi dal mondo per paura di competere.

Al contrario, ammettere che esistono canoni di valore oggettivi, pur non sentendosene mai prigionieri...Questo forse significa avere coraggio.

la terza via

2009-02-10T00:47:00.004Z

Ci sono ricascato. Lo sapevo che i miei progetti di fare vita monastica a Londra sarebbero falliti. Ieri mi sentivo bene, ero inebriato da un senso di onnipotenza e euforia dopo aver conquistato due uomini in una sera ed essere andato a letto con il coinquilino Irlandese della mia amica Greca (che ha confessato di essersi innamorata di me...). Sono quei momenti in cui ti sembra di avere tutto sotto controllo, in cui non pensi alle conseguenze delle tue azioni perchè sei convinto di poter dominare qualsiasi sentimento.

Oggi sono ritornato alla realtà, quel senso di onnipotenza era solo l'alcol che mi andava alla testa e mi stordiva. Sabato notte mi dicevo:" massì scopatelo, che te ne frega se domani non ti cagherà più, divertiti!!". Oggi l'ho cercato, non so neanche perchè, ma ovviamente non l'ho trovato. Triste destino di noi gay, e non solo...

Oggi sono uscito con un altro ragazzo (anche lui conosciuto sabato sera). Ci ho cenato, siamo andati a una festa. Potrebbe essere l'uomo con cui avere una storia seria. Eppure il suo continuo lusingarmi, il suo volermi baciare a tutti i costi, la sua presunta serietà mi hanno veramente infastidito. Era tutto troppo facile. Continuavo a pensare all'Irlandese che dopo la notte di sesso non mi ha più cercato. Sono andato in bagno ho provato a chiamarlo, niente... Nessuna risposta... Ho finto di essere stanco, non ho voluto neanche accompagnare il tizio alla sua fermata del bus. Mi sentivo soffocare. Pensavo:"anche questo potrebbe fare lo stronzo come l'irlandese" ma allo stesso tempo mi dicevo:" ma io mica voglio una relazione, voglio essere libero! Voglio divertirmi come sabato notte!".

Il fatto è che non so nemmeno io cosa voglio. Se lo sapessi forse eviterei di cacciarmi in certe situazioni.

E adesso sono per l'ennesima volta di fronte a un bivio. E' forte la tentazione di richiudermi nella mia rassicurante vita da studente asessuato, nella cara fortezza che mi divide da ogni delusione e da ogni "shock emotivo". Oppure dovrei cercare di affrontare tutto questo e fare i conti con la mia immaturità. In fondo si tratta di convivere quotidianamente con le proprie emozioni e accettare il fatto che le delusioni ti fanno crescere e ti migliorano. Non è tutto bianco o tutto nero, vita asessuata o vita in completa balia delle emozioni e del sesso. Fra questi due estremi c'è una terza via, e forse dovrei iniziare a cercarla...

Colori scuri - lavare separatamente

2009-02-08T21:11:00.007Z

Questo fine settimana ha visto il mio umore assumere tutte le tonalità del nero.

L'eccitazione di giovedì sera - il rientro da Londra, l'adrenalina ancora in circolo dopo i due giorni di colloqui e l'hotel a Mayfair - si è protratta per gran parte di venerdì.

Devo finalmente ammettere di andare d'accordo con i miei compagni di classe. Devo ammettere che preferisco qualche piccolo episodio di squalaggine all'anonimato della mia vecchia università, e devo ammettere che è bello che qualcuno si accorga della tua assenza.
"Hey Rafi I haven't seen you and was wondering if u r ok? I hope the interview went well..Im going to London to relax. Tc Ill see u next week. C."

That was nice. Venerdì meeting di gruppo. Mi ritrovo a mediare fra due mie compagne, sinceramente e con l'unico intento di farle andare d'accordo, smussare gli angoli, ristabilire la pace, fare gruppo. Non riferire le cattiverie e sminuire le incomprensioni. Non so se sono diventata buona o se semplicemente mi rendo conto che la vita è più semplice per tutti quando tutti vanno d'accordo. Soprattutto quando si tratta di cazzate.

Venerdì sera, il blu elettrico dell'eccitazione cominciava ad assumere le sfumature del grigio; nella biblioteca semi-vuota, la mia superstressata compagna capiva come mi sentivo. They're gonna call.

Sabato c'è il sole. Mi infilo la mia tuta Nike e vado a fare colazione con un amico. La mattinata si protrae in varie innocenti perdite di tempo - by now, sono già piuttosto furente, e l'abbigliamento svaccato tradisce il mio stato d'animo. Andiamo a comprare vestiti per neonati (deve andare ad un battesimo). Perdo i miei guanti da bici. Mangio una fetta di torta. Mi avvio verso la business school.

Lavoro di gruppo. Lavorare con gli altri mi rilassa. La realtà è che sono un buon team player, fino a che non c'è qualcuno che mi osserva per giudicarmi. Parlo solo se ho un contributo interessante. Non interrompo. Coinvolgo i silenziosi. Lascio che i dominanti dominino, se ne sono in grado. Dopo tutto, se c'è un leader il gruppo ha tutto da guadagnarne.

C'è una festa Sabato sera. Ma non ci provo neanche a convincermi. Non è proprio cosa - il mio io sociale è categoricamente messo a tacere. Siamo su un nero calmo, come una macchia di petrolio. Al di là dei miei compagni di classe, la stupidità del mondo e della gente mi colpisce con più forza. Classico segnale del pessimo umore: nero tendente alla pece. Il mondo è pieno di idioti, penso sabato sera spegnendo la televisione. La mia tolleranza alle cazzate è ormai minima, e chiudo anche MSN in un moto di stizza. Per carità. I'm not up for bullshit. Facebook addirittura mi fa venire l'orticaria. Facebook, poi, la coltiva, la stupidità umana. La fa crescere, la mette in vetrina. Diciamocelo, ogni Facebook profile è il profilo di un perfetto idiota. I nostri status sono le parole che vorremmo dire ai nostri uomini, le cose estreme che non possiamo gridare alle fidanzate, tutte le parole che non abbiamo il coraggio di dire a chi ne sarebbe il legittimo destinatario. E così le propiniamo a tutti gli altri. Passi per gli adolescenti. Ma qua parliamo di adulti. Solo che col tempo l'età del rincoglionimento si estende sempre di più. Per questo voglio sposarmi presto. Perchè sento che tra qualche anno non ne potrò più di cazzate, per fortuna. Spero di sposare un uomo che mi rubi l'adolescenza, perchè diciamocelo, l'adolescenza è FI-NI-TA. Non voglio passare la vita a citare i testi della mia canzone preferita, come quando a 12 anni li scrivevo sulla smemo.

Continuo a pensare a dove ho sbagliato in quei due giorni. Sebbene razionalmente sappia che le ore che passano nel w.e. non contano, irrazionalmente ogni minuto mi fa sprofondare ulteriormente. Ogni minuto dirada le probabilità, e mi allontana da ciò che voglio.

Juha dice che il mondo non si ferma mai solo perchè non hai ottenuto qualcosa che volevi. Ha ragione. In questo momento mi sembra ancora di più una tragedia, che il mondo non si fermi. Sorrido al pensiero che mi chiede com'è andata. Mi manda i pesci che mi cantano "don't worry".

Domenica dormo. Non mi sento neanche in colpa. Poi faccio il bucato, e poi mangio. C'è il sole. Poi piove, poi nevica. 3 ore di lavoro di gruppo. Bene. Formal dinner in compagnia. Bene. Bene è tutto ciò che è reale e che mi tiene coi piedi per terra. Domani saprò.

Cambiamenti

2009-01-30T20:38:00.007Z

Oggi pensavo, ancora una volta, a quanto poco contino l'indole naturale, la genetica, il carattere a definire quello che siamo e come ci comportiamo. Un niente rispetto alla cultura che ci circonda dalla nascita.

Io sono cresciuta in Italia, immersa in una cultura pressapochista, imprecisa, istintiva - sia in famiglia che a scuola; e in televisione, e sui giornali.
La prima volta che sono venuta in contatto con le conseguenze delle mie azioni è stata quando la mia amica delle medie smise di rispondere alle mie telefonate. In maniera forse un pò plateale, mi fece pur sempre notare che era stufa dei miei continui bidoni.
Ai tempi alzai le spalle arrogantemente, ma ora mi rendo conto che il mio comportamento rifletteva un discorso di questo tipo: "Dico di sì a tutto, poi se scopro che non posso, annullerò...".

A 19 anni iniziai il mio primo lavoro, part time, come maschera teatrale. Sebbene generalmente prendessi il lavoro sul serio, mi riservavo sempre, in qualche occasione, di cancellare un turno per cui avevo dato disponibilità - magari all'ultimo momento, fingendomi malata.
Era un comportamento all'italiana - in fondo andavo fiera di quell'abilità di aggirare gli ostacoli; di quell'arte di cavarsela, di arrangiarsi, di ottenere dal mondo ciò che volevo. In un modo o nell'altro.

"La puntualità è una perdita di tempo", citavo baldanzosa da Oscar Wilde. In fondo, il mio tempo era tutto ciò che mi interessava.
Poi ho perso altre due amiche in un colpo solo. Stanche di aspettare, avevano fatto fronte comune nel modo più militaresco possibile. Tuttavia, una personalità fondamentalmente calda mi impediva sempre di trovarmi completamente sola - e così evitavo ogni autocritica.

Poi sono partita per la Finlandia. I tramonti eterni di Agosto mi osservavano dalla finestra. I treni spaccavano il secondo e non mi aspettavano, neanche se correvo. Un ritardo non annunciato era abbastanza perchè Kaisa, Jenni e Liisa non mi rivolgessero più la parola.

In quei bui pomeriggi invernali, Juha mi aspettava al gelo, senza mai entrare nel bar prima che io arrivassi. Quando arrivavo - in ritardo di 20 minuti e dopo 5 messaggi di scuse - lui mi guardava sorridendo, come a dire "Italialainen..."; ma io mi vergognavo del mio comportamento.

La puntualità mi è entrata nel sangue come un virus. Dev'esserci rimasta, perchè non ho mai più fatto quei ritardi di ore a cui avevo abituato i miei amici. A dirla tutta, non ho mai più fatto ritardi che superassero i 10 minuti. Ancora, la società in cui viviamo detta le nostre regole, e in Italia spaccare il minuto semplicemente non ha senso.

Ma non è la questione superficiale che può sembrare. In Finlandia ho imparato il rispetto per gli altri. Ho imparato la precisione, e il valore della mia parola. Ho assorbito delle regole, anche se so che queste esistono anche per essere, a volte, superate.
Ho mantenuto la flessibilità di un'italiana; e la passione, l'intuito, la consapevolezza che niente, in questo mondo, vale più del valore che noi gli diamo. Ma ho buttato via il menefreghismo, e la convinzione che ciascuno è un'isola, e che il prossimo vada fregato, prima che lui freghi noi. So che molte cose ci sopravviveranno, e le strade che sporchiamo oggi saranno dei nostri figli domani.

Tempo

2009-01-30T00:22:00.003Z

Tutt'a un tratto mi sono trovata con una quarantina di ore in più del previsto prima di una scadenza. E' stato un po' come se qualcuno avesse aperto gli anelli del mio organiser e ci avesse infilato un paio di fogli extra: così, come regalo. Come se si potesse fare click destro e aggiungi colonna nell'agenda di Outlook, tra il giovedì e il venerdì. Un'intera giornata a mia disposizione.

Mi sono sentita un po' come quando la prof diceva "vabeh, rimandiamo il compito a domani", e io mi lasciavo cascare dietro al banco pensando "sììì un'altra giornata per studiare". Che poi le usassi o meno per studiare, quelle ore avevano un sapore impagabile.

Mi sono avviata in centro in volata - nella testa il motivetto Disney "Il mondo è mio" - apri gli occhi e vedrai (neanche la mia bici fosse il tappeto magico di Aladdin). Il tragitto casa-centro mi prende normalmente 3 minuti; 4 se devo fermarmi all'incrocio. Detesto fermarmi all'incrocio. Quando riesco a tirare dritto, la giornata inizia col piede giusto (stamattina ho rischiato).

Per prima cosa, mi sono fermata da Starbucks, e dilungata più del previsto nei rituali mattutini. Tazza grande, Guardian appoggiato sul tavolo a fianco, appuntamento con l'amica.
Poi ho oltrepassato il King's college tinto dei colori del sole invernale, come acquarello su tela. Quel tratto mi piace per due motivi. La costruzione imponente e gotica del college acquista ogni giorno una luce diversa. Il cielo dicembrino, limpido e azzurro, lo rendeva elettrizzante come un invito. La luce velata di stamattina, lo avvolgeva come il castello di una fiaba. Mi piace anche perchè è l'inizio del lungo rettilineo, recentemente asfaltato, che mi porta alla business school in tutta velocità.

Normalmente guardo gli scaffali della biblioteca con un peso nel cuore. Mi ricordano quante cose ho da fare; quante lacune di conoscenza da colmare in tutta fretta quest'anno. I libri, nuovi e lucidi, in quella biblioteca pulita e luminosa, mi ricordano che non ho ancora imparato a organizzare il mio tempo. Gli altri lo dividono in ordinati cubi, io lo regalo spesso al primo conoscente che mi chiede di bere un caffè.

Oggi però, ogni libro mi dava l'inebriante sensazione della cultura in potenza. Quanto avrei potuto leggere in queste ore! Quanti concetti, nozioni, collegamenti impensati in quei libri di management! Organizzazione, marketing, comportamento dell'azienda. Economie mondiali. Microeconomie. Regolamentazione dei flussi finanziari. Tutti quei concetti che ci girano intorno, tutti giorni, i concetti da cui dipendono le nostre vite - o almeno la nostra agiatezza - e che pure la maggior parte della gente si sente di poter ignorare. Cose da addetti ai lavori. Fino a che non si tramutano in licenziamenti in tronco e voci che anche il nostro reparto è in pericolo!

Ho studiato pubblicità, and I'd better make it useful.

Vampiri

2009-01-27T19:12:00.002Z

Invece di occupare il mio tempo in attività costruttive quali, per esempio: la lettura del manuale di economia; cercare di non essere l'unica della classe a prendere insufficiente nel compito di statistica; prepararmi per quel famoso colloquio che potrebbe garantirmi un buon, saldo, glamorous posto di lavoro... Invece di tutto ciò, dico, io vado in giro a infatuarmi dei vampiri.

Non che ne girino tanti, in quel di Cambridge. Al massimo qui si può trovare qualche zombie sull'orlo del coma etilico; un undergraduate vestito da sacco dell'immondizia; qualche vicino di casa dalla stretta di mano gelida e umida - non basta certo questo a fare un vampiro.

Più la mia routine è severa e senza fronzoli, più io mi illanguidisco, mi faccio vittima dei romanzi, dei film romantici, delle canzoni di Bon Jovi. Ma tutto è questo è niente in confronto alla cotta che mi sono presa per Twilight, il film più riuscito di tutti i tempi nella categoria... -- beh, nella sua categoria.

Insomma, un vampiro è il massimo, chi non ne vorrebbe uno. Così misteriosi, così introversi, così problematici. Io, come tutte le donne, ho un pò la sindrome dell'effetto-salvifico. Non so che sindrome sia di preciso. Si manifesta come una tendenza verso l'uomo tenebroso, dal cuore di ghiaccio che si scioglierà solo per noi. Quel forte un pò indifeso. Quel timido ma indipendente. Quello che si fa i cazzi suoi ma poi appare all'ultimo quando ci deve tirare fuori dai guai. Se poi è emarginato, con un pò di senso di superiorità nei confronti di tutto e tutti, meglio ancora. Se poi ha dei poteri sovrannaturali e muore dalla voglia di succhiarti il sangue, praticamente mi sono già innamorata.

Farsi del male

2008-11-22T16:19:00.003Z

Normalmente, quando sono triste e ho voglia di crogiolarmi un pò nella mia tristezza, vado da McDonalds. E' un posto in cui sono sicura di non incontrare nessuno che conosco, dove posso essere me stessa, anzi posso tirare fuori per un pò il peggio di me stessa: ogni pensiero è lecito da McDonalds. La gente che mi circonda rientra sempre in vari, rassicuranti stereotipi: la famiglia che porta i bambini a mangiare l'happy meal, la coppietta di zarri che sorseggia un Vanilla Shake, i ragazzini tamarri che si tirano le patatine, ecc. Nessuno ti giudica mentre addenti animalescamente il tuo cibo-spazzatura, è gente apparentemente semplice che non si fa seghe mentali. Gente che non ha paura di essere squallida.

Ultimamente, però, ho a disposizione anche altri e ben più svariati modi di farmi del male. Ogni tanto per esempio vado da Marks and Spencer. Ci vado perchè cerco di fare la lavatrice il meno possibile e voglio avere una gamma infinita di biancheria intima, e lì trovo cioè che più si avvicina al 100%cotone. Cmq il fatto è che, per raggiungere il piano della "lingerie", devo attraversare due piani di abbigliamento femminile 100% Marks and Spencer. Non starò a raccontare come si veste la gente in Inghilterra, perchè ve lo immaginate e probabilmente l'avete visto. Tuttavia, Marks and Spencer punta proprio alla tipica donna inglese di mezza età, che - al contrario degli avventori di McDonalds - fa di tutto per sembrare l'opposto di quello che è, anzi, si crede pure raffinata. Ecco allora quelle belle gonne di velluto a mezzo polpaccio, le camicette di raso sintetiche, i pantaloni "eleganti" (cito) dal taglio improponibile (quelli dell'Oviesse al confronto sono alta moda, veramente) e, soprattutto, i vestiti da sera. La gente in questo paese è ossessionata dai vestiti da sera. Del resto, sono indispensabili per tutti quegli eventi sociali e cocktail parties di cui sopra. E allora alè, via con velette e pizzi, finto shantung e fantasie fiorate della-nonna, scialli in veletta simil-bomboniera, borsettine da mano squallidissime, rifinite male, che perdono i fili, che penzolano dai manichini stancamente, tristemente.

Ma non sono solo le donne di mezza età. Ieri sera a cena ero seduta vicino ad un'ingegneressa che interpretava il dress code black tie come una gonnaccia da zingara lunga fino ai piedi, accompagnata da ballerine estive quando ci sono 2 gradi. Non contenta, durante la cena ha ripulito i piatti passandoli e ripassandoli tante volte col cucchiaio che a un certo punto temevo si chinasse a leccarli. Eppure si è tanto scandalizzata quando ha scoperto che non conoscevo il Yorkshire Pudding, e ogni volta che non capivo ciò che biascicava, ripeteva urlando e con aria sufficiente, come se fossi una mosca che non la lasciava in pace. Infatti dopo un pò l'ho lasciata in pace e ho smesso di rivolgerle la parola.

L'Inghilterra è un ottimo posto per farsi del male.

sadismo anti-inglese

2008-10-14T22:30:00.003+01:00

Il mio sadismo è ampiamente soddisfatto durante le lezioni di francese il martedì sera. Lì posso finalmente vedere gli inglesi completamente spaesati, incapaci di pronunciare anche le più semplici espressioni. Si definiscono "intermediate" ma li vorrei vedere sostenere un esame tipo first certificate in francese. Non sanno dire due parole di fila! Fanno gli arroganti con gli altri ma sono parecchio indulgenti con se stessi!
Mi sembra che si compia una piccola vendetta per tutte le volte che mi hanno guardato con sufficienza e compassione (si compassione) mentre mi sforzavo di parlare la loro lingua del cazzo che, diciamocelo, se non fosse la stessa lingua degli Stati Uniti oggi quasi tutti ignoreremmo.
Vive la France!

Cocktail party

2008-10-06T18:48:00.002+01:00

In pratica sono venuta a conoscenza del magico mondo della upper-class inglese. Quelli dei cocktail parties, quelli che portano i capelli alla prince-William, quelli che studiano-tanto-ma-si-divertono-di-più, quelli che sono laureati ad Harvard e fanno il PhD in storia dell'arte, quelli che detestano i dj che fanno errori grammaticali. Quelli che "mio nonno ha studiato al King's college" (mio nonno è entrato in marina a Napoli perchè moriva di fame). Insomma quelli che tra qualche anno diranno: "ho studiato a Cambridge".
E allora cosa fanno tutti questi personaggi posh: si vestono eleganti, si riuniscono in una sala piena di vecchi ritratti e con un bicchiere in mano girano per la sala imbastendo conversazioni di una noia mortale da cui si ritraggono 5 minuti dopo dicendo "Uh! devo assolutamente salutare un amico".
E così via.
Io mi sono presentata con la cerniera del vestito dimenticata aperta, dei tacchi talemnte alti che dopo un'ora hanno cominciato a farmi male i piedi, una fame da sbranarmi tutto il vassoio di fragole imbevute nella fonduta di cioccolato.
Cosa vi devo dire, in fondo per me è divertente, perchè è una cosa nuova e perchè mi piace pensare di essere un essere socievole. Quindi ho fatto la mia parte e mi sono impegnata per conoscere ogni singola persona nella sala.
Solo che sfortunatamente si chiamano tutti James, o Jeremy, o John. Ma questo problema sarebbe ben poca cosa, se non fosse che hanno tutti anche la stessa faccia. Allora eccomi esclamare convinta, nel mio migliore tono da cocktail party "Jaaames! How aaare you!!?" giusto nel momento in cui lui si gira e io noto dal cartellino al petto che si tratta in realtà di Jeremy, e che in realtà ci avevo anche appena parlato, due secondi prima.
Comincio a pensare che in Inghilterra sia molto facile essere una Bridget Jones. Questa gente è talmente costruita e poco spontanea che è molto difficile mantenere il loro ritmo di recitazione.
Comunque per il momento va bene così. Tra pochi giorni avrò ben altro di cui preoccuparmi.

simm'i napule paesà

2008-10-04T17:23:00.002+01:00

Alla fine le scenate napoletane sono sempre il metodo più sicuro per ottenere qualcosa.
Mi hanno trasferito in una casa decisamente più decente, con una bella cucina e una cameretta calda e accogliente.
Ho sistemato tutte le mie cosine e sono molto felice.
Ho anche conosciuto un sacco di gente, ma voglio dire, sarebbe stato difficile NON conoscerla. La struttura stessa di quest'università e designata per facilitare la socializzazione e la comunicazione fra le sue varie parti.
Ogni studente fa parte dell'università, naturalmente, e in quanto tale partecipa in misura più o meno grande alle organizzazioni universitarie, sportive, culturali, artistiche, di qualcunque genere.
Ma ogni studente fa parte anche di un dipartimento, il quale organizza eventi, conferenze, seminari in cui tutti gli studenti del dipartimento (dagli undergraduates ai dottorandi) partecipano attivamente.
All'interno del dipartimento, ogni studente naturalmente fa parte di quello che noi chiameremmo un "corso di laurea". Solo che qui la nozione di corso di laurea non comprende precisamente orde barbariche di studenti NON selezionati che si accalcano nelle sale polverose di festa del perdono. Il corso di laurea, o "classe" è composto da MASSIMO un'ottantina di persone (nel mio caso 30) che sono invitate a partecipare a tutta una serie di eventi rivolti alla classe, dalle cene ai lavori di gruppo.
Ma, principalmente, ogni studente è altresì membro di un college, che è innanzitutto una struttura fisica composta da biblioteca, uffici, residenze studentesche, mensa, bar e salone ufficiale. All'interno del college gli studenti sono divisi tra laureandi "triennali" diremmo noi, o "della specialistica" (e dottorandi). Entrambi i gruppi hanno a disposizione una loro sala comune che nel mio caso è una libreria antica, di quelle con enormi poltrone di pelle, camino, quotidiani e periodici ovviamente di ogni tipo, televisione satellitare, piccola cucina.
Il comitato degli studenti graduates, ovvero oltre la triennale, organizza eventi settimanali negli spazi comuni del college. Tutti gli studenti inoltre cenano una volta a settimana nel salone ufficiale, a cui possono accedere solo indossando la loro toga.
Molto spesso il college organizza cene ed eventi in cui smoking e vestiti da sera sono obbligatori (tipo domani: cosa mi metto??). Il ballo di fine anno è addirittura white tie compulsory, il che significa frac per gli uomini e vestiti da gran sera per le donne.
Quest'organizzazione ovviamente favorisce la socializzazione perchè ogni studente si trova al centro di vari network di rapporti sociali e accademici. Ma non si limita a questo: è un'organizzazione che DECENTRA fortemente l'istituzione universitaria rendendola meno impersonale, più a misura d'uomo, e anche più efficiente.

Sono solo vagamente preoccupata per quando inizierò i corsi. Il tempo "minimo" da dedicare allo studio sono 40 ore a settimana. Questo vuol dire, considerando le pause fisiologiche (nessuno può studiare ininterrottamente per 8 ore al giorno! E gli spostamenti per andare in classe poi!) looong after dinner. Considerando poi le mie lacune di matematica, direi che a occhio e croce dovrò studiare nei weekend e magari anche la notte, perchè no.

Insomma, qui la gente si ammazza di studio. I miei compagni di college sono medici che hanno già salvato vite umane, studiosi di greco antico (americani magari), dottorandi in matematica o fisica. Come ci ha detto lo psicologo, "qualcuno comincerà a domandarsi se non lo abbiano ammesso, per caso, a causa di un errore burocratico...".

liberal Netherlands

2008-10-02T19:28:00.003+01:00

E' proprio vero che gli olandesi sono avanti, gente dalle vedute ampie, goderecci e spensierati. Oggi il mio compagno di corso olandese Alexander mi ha spiegato che i suoi connazionali ogni volta che si incontrano per dire "come stai?" dicono una cosa come "quante volte hai scopato negli ultimi giorni?"!!!!!! Cioe' non e' una cosa volgare, e' una cosa che dicono normalmente fra amici. Anche i membri del parlamento fra di loro si salutano cosi'... Beh spero almeno non nelle aoccasioni ufficiali...

tutto ok

2008-10-01T12:54:00.002+01:00

Sono iniziati i corsi, tutto procede regolarmente e sono riuscito a crearmi una nuova immagine di Londra, che a febbraio avevo lasciato piuttosto malamente. Mi sono lasciato alle spalle vecchie delusioni e traumi che hanno reso i miei primi giorni difficili.
Diciamo innanzi tutto che frequentare un'universita' straniera, e inglese in particolare, e' piuttosto challenging, soprattutto per chi, come me, ha sempre studiato in Italia. Magari letto sulla carta il programma di un Master inglese sembra semplice, na cavolata rispetto alla punitiva universita' italiana. Tuttavia mi sto gradualmente rendendo che non e' affatto cosi'. Si e' vero le ore di lezione sono relativamente poche, ma l'impegno richiesto nello studio e' consistente. Ogni settimana bisogna preparare una presentation, leggere uno o due libri per corso (quindi un totale di 4-5 libri a settimana). Inoltre e' sempre richiesto agli studenti di prendere parte alla lezione, discutere, fare domande. Qui il concetto di passiva acquisizione di informazioni trasmesse meccanicamente dal professore non esiste, fortunatamente. Inoltre, mi devo ancora abituare a classi di 15 persone, quando alla statale di Milano se andava bene eravamo una cinquantina (se andava bene ribadisco!).
E' difficile, perche' non penso di avere ancora completamente la padronanza della lingua, ma non mi abbatto affatto, anzi, e' una sfida che accetto volentieri e che mi entusiasma.
Quando mi e' stata assegnata la presentation su Keynes, un monumento dell'economia inglese e mondiale, ammetto di aver avvertito una fitta allo stomaco. Ho pensato:"Chissa' che figura di merda faro'". Pero' poi mi sono detto:" Davide, se vuoi migliorare nella tua vita dovrai pure incontrare degli ostacoli. I mediocri amano la sicurezza e la tranquillita'". Quindi vada come vada, sono qui per imparare e migliorarmi!
Per quanto riguarda la vita sociale, devo dire che per quanto mi sia definito asociale alla fine me la cavo meglio di molti altri. In classe ho gia' fatto amicizia con un bel gruppetto di persone provenienti da diverse nazioni d'europa e del mondo(G.B., Polonia, Grecia, Turchia, Canada, Francia ecc). Il fatto che siamo pochi sicuramente aiuta la socializzazione. Ti senti un po' come al liceo... Domenica abbiamo trascorso la giornata a Notting Hill, Hyde Park, Oxford Street. Il tempo era stupendo, ho avvertito un senso di serenita' e benessere che non conoscevo da tempo. Inoltre sto socializzando con parecchi francesi, che sono veramente simpatici (a parte alcune eccezioni che rispecchiamo il nostro stereotipo di francese snob), e, parlando cinicamente, mi servono pure per imparare il francese, che e' il mio prossimo obiettivo. Non mi fanno sentire per niente a disagio quando provo goffamente a esprimermi nella loro lingua (infatti ribadisco sempre che:" je parle français comme une vache espagnole"), anzi sembrano entusiasti che io voglia avvicinarmi alla loro cultura.
Infine capitolo mensa dell'universita' che ha veramente superato tutte le aspettative. A parte il cibo etnico indiano e affine, ogni giorno trovo delle prelibatezze che davvero non pensavo rientrassero nel menu di una mensa universitaria inglese. Tipo oggi ho mangiato pollo alla cacciatora con funghi e polenta a 2 sterline, ieri ho mangiato trota alla griglia con patate a 3 sterline, settimana scorsa i cannelloni. Tutta roba veramente squisita che surclassa di molto gli standard della vomitevole mensa della statale di Milano e che, per uno come me che non ama cucinare, sono veramente una manna dal cielo!!

brevemente

2008-09-27T20:55:00.002+01:00

Brevemente: sono arrivata e la città è semplicemente magnifica. C'è il sole e la temperatura è perfetta per una gita in barca, che è quello che ho fatto oggi. Ho conosciuto tanta gente e abbiamo provato il famoso "punting", ovvero navigare il fiume con una barca non troppo dissimile da una gondola. Ovviamente la tecnica che si usa qui a Cambridge è diversa da quella di Oxford, che altro aspettarsi.
L'unico problema è che come al solito devo fare una scenata per farmi cambiare camera, perchè sono in una topaia senza cucina e senza doccia (solo una vasca da bagno con rubinetti separati, of course). Intendiamoci bene: non sono una di quelle che se non hanno il bidet in casa muoiono, o che non riescono a fare la pipì nei bagni pubblici, o che non riescono a dormire fuori dal loro lettino.
Sono una persona piuttosto adattabile, e ne ho dato larga prova in Finlandia. Però non sono un animale e non posso vivere in queste condizioni. Mi spiace solo che, come sempre e come ovunque, devo alzare la voce per ottenere quello che voglio e che mi è dovuto, in questo caso una sistemazione dignitosa.
Però adoro l'accento che sto prendendo, eheh :)

PANICO

2008-09-25T19:07:00.002+01:00

Il 26 settembre sembrava solo una data sul calendario, e principalmente la pensavo come la data di "consegna" ideale del mio progetto. Solo poco tempo fa mi sono accorta che voleva dire anche partire. Svuotare l'appartamento. Spedire 40 chili di roba. Chiudere le valigie. Pensare alla statistica che non ho studiato e a Excel che non so usare. Pensare alle spese. Pensare alla topaia. Pensare ai mille sbattimenti burocratici.
Pensare, per la prima volta soffermandomici un pò, a lasciare la mia famiglia e le persone care.
Domattina parto.

Chi sono io

2008-09-23T22:38:00.000+01:00

Purtroppo stando tutto il giorno in giro non ho molto tempo per scrivere...Sto raggiungendo un mio equilibrio, non so quanto precario, qui a Londra. Piano piano sto facendo amicizia coi ragazzi del mio Campus e ogni giorno scopro cose nuove all'università. La vita sta prendendo un ritmo regolare, come piace a me. Non sono un amante della sregolatezza...Non faccio la vita da studente undergraduate, tutta feste e divertimenti- non ne subisco per niente il fascino- e voglio dare a questo mio soggiorno a Londra un alto profilo. E' forse la mia ultima occasione per capire cosa veramente voglio fare nella vita e per realizzare i miei progetti. Questa esperienza mi sta aiutando a conoscermi meglio, a capire cosa veramente mi piace fare, a non vergognarmi di sentirmi diverso dagli altri, anzi, di essere fiero della mia diversità fin quasi a trasformarla in superiorità. Magari sta nascendo in me quella sicurezza che in fondo mi è sempre mancata e che renderebbe la mia vita molto più semplice.Mi piace studiare, mi piace trascorrere ore in biblioteca a leggere libri di storia e politica. Mi sono innamorato della Maughan Library, la biblioteca del King's College, e ogni giorno sto lì per qualche ora. Mi sto già leggendo i libri dei corsi che inizieranno fra una settimana. Voglio dare il massimo. Forse la mia vita è nel mondo universitario. Mi sono sempre negato quest'opzione perchè vedevo la situazione disastrosa dell'università italiana e pensare di fare la fine di tutti quegli assistenti frustrati mi dava i brividi. Ma forse qui posso coronare questo sogno, posso realmente fare quello che in fondo desidero.Spesso a scuola mi davano del secchione, dello sfigato perchè studiavo troppo o prendevo voti alti. Anni e anni ad autoimpormi di essere uguale agli altri, di confondermi di più nel mucchio perchè in fondo ci si sta meglio, si vive più facilmente. Così pensavo. Sto capendo ora che ho sbagliato, che così facendo ho annullato il mio "essere speciale", mi sono condannato all'anonimato e alla mediocrità.Forse sono ancora in tempo a coltivare il mio vero io, a farlo rifiorire più forte di prima... Sono proprio contento di essere partito.

confessions on a dance floor

2008-09-22T10:21:00.002+01:00

Lo confesso: ho un pò paura.
In momenti come questo capisco la maggior parte della gente, che preferisce starsene col culo al caldo nello stesso brodo in cui è nata e cresciuta. Queste idee bislacche, di andare in giro, alla stragrande maggioranza delle persone non vengono neanche in mente. Ad alcuni poi, magari vengono in mente, ma loro non trovano il coraggio di perseguirle. E' solo una piccolissima minoranza che "lo dice e lo fa".
Con questo non voglio dire che siamo meglio degli altri, anzi, invidio moltissimo le persone che non hanno grilli per la testa, né un animo inquieto a cui dover dar conto.
Non sanno neanche quello che si perdono, per questo sono (s)fortunate. Invece una volta che esci di casa e per così dire "spicchi il volo", è difficilissimo tornare indietro e farsi tornare la voglia di vivere in un ambiente piccolo e chiuso. Anche se non sono nata in provincia, ma sono di Milano. Una città che può piacere solo a chi, più che amarla liberamente, ne è semplicemente drogato.
Un pò dura forse, ma è solo la mia opinione.

fine stagione

2008-09-20T19:54:00.001+01:00

Oggi ho fatto quello che molto probabilmente sarà l'ultimo bagno in mare della stagione. L'acqua era limpida come non la vedevo da anni, increspata in superficie dalla brezza settembrina. Avevo in mente di bagnarmi solo le gambe, ma poi i pesciolini continuavano ad andare a sbattermi sui piedi, quindi mi sono tuffata e tanti saluti. L'acqua non era molto fredda. Una classica giornata in cui si sta meglio in acqua che fuori. Amo il mare, il sole, e la tranquillità della Liguria.

asociale

2008-09-20T12:42:00.002+01:00

Si lo ammetto sono un asociale. Amo stare da solo e stare con gli altri mi mette sempre un po' a disagio. Lo sto vedendo anche qui a Londra che- per quanto la vita universitaria offra molte possibilità di socializzazione- non riesco a legarmi a nessuno... Forse sono pigro, forse dovrei fare un sforzo e vincere le mie timidezze. Il fatto è che chi lo ha deciso che uno deve avere per forza 10.000 amici? Sono dell'idea che tutto ciò che produce ansia sottragga soltanto energie. Ecco, l'impormi di essere socievole a tutti i costi mi da ansia. Poi forse ho un problema a relazionarmi con i miei coetanei in generale. Spesso mi sento 20 anni più vecchio di loro, non ne trovo mai uno a cui piaccia la musica classica o sia interessato alla politica. Insomma raramente ho argomenti comuni su cui discutere.
Mi sto accorgendo che tutti questi anni li ho trascorsi cercando di essere una persona diversa da quella che realmente sono, non riuscendo a raggiungere l'obiettivo e sentendomi di conseguenza peggio... Sono arrivato dunque alla conclusione che d'ora in poi sarò più me stesso, infischiandomene di quello che pensano gli alri... Se Davide è un lupo solitario con pochi amici, ma buoni, ebbene così sia...

amici come prima

2008-09-19T14:09:00.003+01:00

Credo di aver capito qual è il problema: sono già proiettata con la mente in Inghilterra, e questa è una grande perdita di energie, perchè fino a venerdì 26 sarò qui e sarebbe il caso di mettere a frutto il poco tempo che mi rimane avendo la testa anch'essa qui.
Certo, è un attimo cedere alla tentazione di andare a curiosare fra le students societies di Cambridge e cominciare ora a pensare se mi iscriverò prima alla Literature Society o alla Film and television society. O magari se mi darò anima e corpo all'impegno ambientale iscrivendomi alla Environmental society. (Come se poi non sapessi che le mollerò tutte appena sotto esami).

In questi attimi di incertezza esistenziale e di mancanza di focus ci vorrebbe qualche perla di saggezza del mio ex, volta a farmi sentire ancora di più un fallimento totale.
Tipicamente, io direi: "Oh, non riuscirò mai a finire il mio progetto.."
Allora lui direbbe: "Già..effettivamente ti mancano così pochi giorni, e sei così deconcentrata, penso proprio che con lo finirai mai".
Allora io, scioccamente, gli darei ancora più spago: "L'unica cosa che posso fare è trovarmi qualche nobile da sposare, a Cambridge =)".
E lui, la mia ottima spalla su cui piangere: "Tsk tsk, figurati...Non mi sembri proprio la persona adatta a trovare un ricco" (per la serie, chi ti si piglia)
E io, quasi per vedere fino a dove arriva: "Già, sono così incapace, ho così poco fascino e sono così insignificante".
E lui (che non gli pare vero): "Eh ma no...è che nessuno è così speciale al mondo, sono tutti un pò mediocri"
Io, che con un piccolo aiuto dagli amici posso arrivare a picchi di depressione significativi: "Sì, è brutto rendersi conto di non essere poi così bella e intelligente"
Lui, che non si accorge ancora di quanto la conversazione si stia facendo ridicola: "Ma no...tu hai un fascino particolare, sei carina a modo tuo. Il mio sogno è di farmi una donna di quelle sai, che sono oggettivamente stupende" (mica come me, che sono un prodotto di nicchia)

Il mio sogno era di liberarmi di un pedante come lui, che mi faceva credere che il mondo là fuori era brutto e cattivo, e io non ce l'avrei mai fatta senza di lui.
Fortunatamente, io il mio sogno l'ho realizzato da un po'.

Senza amore

2008-09-19T14:09:00.001+01:00

Quest'apatia si sta trascinando un pò oltre i limiti della ragionevolezza. Sono venuta al mare ma mi trovo comunque a ciondolare per casa senza uno scopo. Dovrei assolutamente scrivere e finire il mio progetto, prima di partire per l'Inghilterra, ma non mi sento ispirata, non provo nessun tipo di stimolo. Non che si possa scrivere soltanto con l'ispirazione, anzi, scrivere è una questione di costanza e lavoro certosino; però con l'ispirazione viene meglio. Invece non faccio che sbuffare:

"Sì ma tu dici ancora sono stanca, c'è qualcosa che mi manca, ho il cuore un po' confuso, chissà un giorno se mi sposo... [...] Mentre tu non vuoi mangiare, figuriamoci se vuoi studiare, ti alzi stanca la mattina, e sbuffi da una settimana" *

Forse dovrei andare a fare una passeggiata, un po' di moto mi farebbe bene. Mi poi tornerei a casa e sarebbe già ora di Chi vuol essere milionario, e allora addio lavoro.

* Da Senza amore, A.Celentano

Francophone society

2008-09-18T08:52:00.002+01:00

Si alla fine fra le centinaia di society mi sa che ne sceglierò tre o quattro. Ho deciso di iscrivermi anche alla Francophone society. Può sembrare assurdo che uno a Londra voglia stare con i francesi, ma in fondo qui in territorio britannico si ha un po di nostalgia del calore mediterraneo, del nostro umorismo meno sottile del tanto esaltato humor inglese e del modo un po' sguaiato che abbiamo di sprimerci. Mi è sembrato un giusto compromesso. Non sto a fare il ghetto con gli italiani ma trascorro alcune ore della mia settimana in compagnia dei nostri cugini d'oltralpe che spesso bolliamo come antipatici e altezzosi ma che in fondo io trovo gradevoli e molto simili a noi.

A proposito di colazione (cappuccino-a-holic)

2008-09-17T15:21:00.001+01:00

Tutte le scuse sono buone per non fare quello che dovrei fare: mi metto a ripassare statistica sul mio pre-course material, e mi sento talmente esausta dopo aver capito il concetto di quartile che decido di meritarmi una pausa. Spizzico un pò di arrosto a fette e pane, poi torno all'attacco, ma dopo aver terminato il "quick step" sulla standard deviation (no, non è una "perversione standard", bensì la traduzione di "scarto quadratico medio") sono talmente orgogliosa di me stessa che penso bene di chiudere il sito indicato per il ripasso, e mettermi a fare altro.
Spero che il metodo di studio anglosassone sia chiaro e lineare come questi schemini multimediali che mi hanno indicato per ripassare i concetti base (ripassare?). Il metodo di s-cool.co.uk è questo: pochi concetti, esposti nel modo più semplice possibile e con meno parole possibile; molti esercizi, meglio se banali ed esemplificativi, ed infine un "check" con esercizi più significativi. Se mi avessero insegnato tutto così, penso, ora saprei molte più cose e non avrei un grande vuoto di memoria lungo quanto tutti i secoli del Medioevo.
"Ciò che rende unico il metodo di studio di Oxbridge", leggo sulla rivista della Students Union, sono le supervision hours: a gruppi di due o tre studenti, un "PhD doctor" (che non è un medico) rispiega i concetti poco chiari. Visto che la mia supervisor già mi odia per le email da seccatrice che le ho mandato negli ultimi mesi, sono sicura che sarà felicissima di rispiegarmi anche 5 o 6 volte i concetti poco chiari...Magari a suon di insulti e note di demerito.
Comunque.
Oggi ho fatto colazione 3 volte. Ormai sono l'incubo dei miei amici perchè per incontrarci non propongo più il classico aperitivo, ma propongo "una colazione". Io amo fare colazione. E' il momento e il pasto preferito della mia giornata, un attimo tutto per me prima di iniziare a capire qualcosa, capire "da che parte sono girata", come direbbero a Genova. Vuoi mettere vedersi ad un tavolino del Bar della Rosa Blu sorseggiando un latte macchiato e mangiando un cornetto salato? Assaporando la giornata che inizia invece di un buffet con gli avanzi dell'altroieri? Potrebbe essere una metafora: la colazione è guardare al futuro, l'aperitivo è guardare al prosciutto del passato.
Il fatto è anche che sono proprio drogata di cappuccino, sono praticamente l'unica italiana che lo abbina anche al toast del pranzo. In linea teorica preferisco il latte macchiato, ma ora il mio corpo si è assuefatto e comincia a non accorgersi più della caffeina troppo nascosta dal latte.
Comunque.
In teoria avrei un sacco di cose da fare, e neanche lavori forzati eh, avrei un tot di pagine da scrivere al giorno. Invece preferisco venire a cincischiare e a delirare di latte macchiato e cappuccino sulle pagine di questo blog. E' per quello che servono le case editrici, per censurare sciocchezze come questi scritti.

in difesa del copyright

2008-09-17T09:39:00.003+01:00

Nella nostra società, tutti hanno voglia di esprimersi e nessuno ha voglia di ascoltare: i blog ne sono la prova. Naturalmente chi scrive ha sempre il desiderio, segreto o meno, di essere letto, e questo è vero da sempre, non è certo una novità dell'era contemporanea.
La novità ora è che tutti si sentono quasi in diritto di essere letti. Ho visto una pubblicità su un quotidiano, qualche tempo fa, di un'agenzia che permette a chiunque di stampare il proprio libro con tanto di codice ISBN, a pagamento ovviamente. Il motto era "Se l'hai scritto, va pubblicato".
Beh, mi sembra che sia un messaggio orrorifico.
Per questo non credo tanto nell'arte che si diffonde attraverso la rete - le case editrici sono ancora un modo di preservare il lettore, di proteggerlo da una pioggia di comunicazione scadente. E' giusto il concetto che la casa editrice si prenda la responsabilità di investire su un testo, credere nel suo valore e scommetterci del denaro. Nella società contemporanea, che piaccia o no, noi misuriamo il valore attraverso il denaro, ed è giusto che il denaro preservi o sancisca anche il valore dell'arte, oggi più che mai, per dare una minima garanzia anti-mediocrità al lettore.

emancipazione femminile e Finlandia

2008-09-16T23:13:00.002+01:00

I was reading this silly book, The secret dreamworld of a shopaholic, by Sophie Kinsella. It clearly belongs to what in literary criticism is called trivialliteratur: unoriginal, low-quality books that follow a quite stereotypical and rigid scheme, previously proven to be successful.

Still it made me think something about women emancipation, a topic that's very dear to me.
Somehow I can now grasp better how I feel about the women situation in Finland.
There are a whole lot of women - even here, but it's more common in Finland - who feel they have to be just brainiac all the time. They feel obliged to always take themselves so seriously, and this is why they seemed so stiff to me. This is also why they can never let on that they care about the physical appareance: they feel they wouldn't be taken seriously if they did.

Men are allowed to go crazy and be silly sometimes (an example of mass-silliness is the football, but they can be silly in many other ways) and nobody would stop to take them seriously because of that. Instead women have to be either one or the other: clever and all brainiac OR pretty and fashion-conscious (=frivolous =not emancipated). Men can go silly and still be clever; women can't, so it's all "let's be deep about life and all philosofical" and shame on you if you spend 500€ on clothes, you must be of the dumb kind.

It's a bit the same attitude I had as a teen-ager. What a relief it was to find that I could also be light at times, and just "not have an opinion" about a lot of things.

So in Finland girls feel that emancipation passes only from the take-yourself-too-seriously path; here the situation is split: if I want to speak about the last Gucci bag I have to find the party girls, if i want to go and see my favourite Greek tragedy, I have to find the intellectual types.

Emancipation is the freedom to express yourself at the maximum of your potential, and I guess not many women can do that at present, not even in Finland (of course, I'm not saying I can)

Eglish Breakfast addicted

2008-09-16T12:17:00.002+01:00

Noi italiani giustamente giudichiamo sempre con disprezzo la cucina straniera, soprattutto se nordica e specificamente inglese. E' vero, si tratta della cucina meno sana del mondo e sicuramnte una delle meno varie. Pero' stranamente sto diventando dipendente dalla tradizionale colazione all'inglese a base di uova, salsicce, bacon, fagioli, crocchette, un mattonazzo di proteine e grassi che ti sazia per il resto della giornata. Il tutto accompagnato da un buon cappuccino che consolida il senso di nausea alla fine di questo lauto pasto.

Pre sessional life

2008-09-15T17:41:00.002+01:00

Mi devo ambientare. E' questione di tempo. Me lo ripeto incessantemente cercando di essere ottimista. Sara' che i corsi non sono ancora iniziati e la mia vita non ha preso completamente un ritmo definito, ma in questi primi giorni mi sento un po' spaesato. Londra certo aiuta a farti sentire cosi'. E' una citta' generosa, ti offre tanto ma solo se sei dinamico, sai cogliere l'attimo, stai al ritmo giusto, senno' sei perduto, nessuno si ferma a raccogliere le tue spoglie. Ecco, cosi' mi sentivo a febbraio, completamente perduto, e un po' mi sento ancora cosi'. Forse identifico questa citta' con una grande delusione che ho avuto e non riesco piu' a vederla in un'altra prospettiva. Ma sono ancora fiducioso. Magari riusciro' a vivere Londra in un modo diverso da come l'ho vissuta in passato e raggiungero' un mio equilibrio. Prendiamola come una sfida... (scusate gli apostrofi al posto degli accenti ma sto usando una tastiera inglese...)

suonerie e risposte stizzose

2008-09-15T11:47:00.000+01:00

Alcune persone scelgono delle suonerie veramente irritanti per i loro telefoni. Questa non è una novità e, personalmente, me parece muy bien, visto che io da parte mia ho il tema di Fast and Furious sul cellulare. La cosa che trovo buffa piuttosto, è che alcune persone con queste suonerie acutissime e improbabili, rispondono al telefono già arrabbiate: come se chi le chiama avesse la colpa di metterle in imbarazzo! Se, nella sala d'aspetto di un medico per esempio, sentite suonare Shakira traslitterata nelle acutissime note di una suoneria polifonica, allora state certi che il proprietario del telefono risponderà con un nervoso "Che c'è?!" piuttosto che con il canonico "pronto".
Insomma uno sceglie una suoneria che dà fastidio perfino a se stesso, e poi si arrabbia con chi lo chiama! Una delle tante torture auto-imposte nella società contemporanea.

Domenica di Settembre, Mediterraneo.

2008-09-14T11:51:00.001+01:00

Oggi è una magnifica giornata di Settembre, in Liguria.
Il sole è ancora caldo ma la brezza sussurra insistentemente che...Non è più estate.
Perchè non si dica che mi accorgo soltanto delle cose brutte che mi succedono, e non valorizzo quelle belle, devo dire che sono stata protagonista di alcuni piccoli episodi fortunati, questa mattina.
Mi sono svegliata più tardi di quel che avrei voluto, ma bene, ho preso la macchina e sono andata a cercare una farmacia di cui avevo bisogno. Era domenica mattina, e normalmente le farmacie qui fanno a gara a chi tiene più chiuso. Avevo già preventivato quindi di dover girare un pò prima di trovarne una aperta. E invece...Arrivo in paese e zut! La croce verde della farmacia centrale è miracolosamente illuminata. Non posso lasciare la macchina in seconda fila perchè ho già adocchiato due vigilesse indemoniate. Non troverò MAI parcheggio, mi dico. E invece, di nuovo, zut! Proprio nel piccolo parcheggio tra il mare e la farmacia un papà mette i figli in macchina e libera il posto (a pagamento, of course, ma è già tanto). Pago felice il biglietto e comincio a godermi la mia ora nel paese vivace e popolato della domenica mattina. Dopo la farmacia, vado a fare colazione sul mare. Decido di gratificarmi non solo con il solito latte macchiato, delizia delle mia papille, ma anche con una piccola brioche alla crema. Questo è abbastanza insolito per me, perchè normalmente seguo un regime alimentare particolarissimo e del tutto privo di zuccheri semplici. Ma oggi sento che la fortuna è dalla mia parte, per una volta. Rivolgo il viso al sole e mi godo il calore che mi scalda la pelle. Poi cammino, piena di pensieri ottimisti sul mio futuro e sulla mia vita.
Compro il corriere, e resisto alla tentazione di comprare anche delle splendide ballerine, very Audrey Hepburn, in saldo al 50% (prezzo scontato: 90€). Arrivo alla macchina esattamente alle 12.31, momento in cui scade il parcheggio. Guardo a terra e trovo 50 centesimi. Non è il valore, è un segno, e io li so cogliere questi segnali metafisici. My karma is recovering. Potere del mare.

Ascoltando Pavarotti, e le onde del mare grosso

2008-09-13T11:32:00.000+01:00

Leggere del mio amico D., che mi ha preceduto in territorio britannico, mi riempie di pura esaltazione. Sono assolutamente certa che quest'anno sarà un'esperienza memorabile per tutti e due, un evento di proporzioni gigantesche nell'economia delle nostre vite.
Ne sono così sicura forse perchè ricordo quanto mi ha cambiato andare a vivere all'estero per un anno, la prima volta. Allora partivo non sapendo bene cosa aspettarmi, e incerta sulle conseguenze del percorso che avevo scelto di seguire.
Ora una cosa la so: in un modo o nell'altro, it's a big thing.
Certo, dobbiamo anche fronteggiare le nostre paure, fa parte del gioco. Abbiamo investito molto su questa scelta e i dubbi sono tanti. Anch'io arriverò spaesata, un'altra volta, con il mio valigione al seguito. E chissà se mi toccherà dormire in una topaia per i prossimi dodici mesi. Per ora so che la mia stanza rientra nella categoria più economica, ma non so gli scarafaggi sono inclusi nel prezzo. Sono più rilassata rispetto a quando sono partita per la Finlandia, e spero di essere più adattabile. Vivere all'estero spazza via ogni pensiero rigido che pensavi di avere.

Lasciare Milano mi ha fatto bene. Una volta ho letto di una strana sindrome, persone che si sentono bene sono al mare. Beh, diciamo che non sono a quel livello, ma venire qui ha un forte potere calmante sui miei nervi.
Ho comprato Pavarotti Forever, il doppio cd commemorativo. Lo ascolto mentre cerco di finire un mio progetto prima di partire per Cambridge.

First day in London

2008-09-13T08:53:00.005+01:00

Avevo promesso di parlare del mese delle application ma intanto sono già arrivato a Londra e tante altre cose sono successe. Innanzi tutto sono rimasto piacevolmente colpito dal tempo atmosferico. La prima volta che venni qui era alquanto deprimente, pioveva che dio la mandava e faceva un freddo cane (a fine agosto). Questa volta invece sono stato più fortunato. Un tiepido sole si è affacciato non appena l'aereo è atterrato e questo piccolo evento mi è parso un buon segno.
Amo Londra ma allo stesso tempo sono consapevole dei suoi difetti, che sono puntualmente emersi durante il tragitto dall'areoporto a Holborn dove mi sarei dovuto incontrare con la mia amica Tamara che mi ospita per una sera. Voi non potete immaginare il delirio che comporta spostarsi sui mezzi pubblici per di più carichi di 50kg (e più) di bagagli. Tutta sta gente stressata che ti viene addosso, ti guarda male perchè gli ostacoli il percorso, addirittura cercano di scavalcarti o di buttarti giù. Ecco questa è una delle cose che più detesto di Londra, i suoi ritmi frenetici che non ti fanno respirare, non ti danno tregua.

Dopo essermi sitemato ho deciso di fare un giretto per vedere dove si trova il mio College e il mio Campus. Beh devo dire che girare per Londra dopo 6 mesi di assenza mi ha dato una strana sensazione. E' strano ritrovarsi qui come studente, con obiettivi e pensieri diversi da quelli della mio primo soggiorno. Mentre cammini per strada ti assalgono valanghe di dubbi su come vivrai quest'anno, se hai fatto la celta giusta, se forse Londra è una città troppo dispersiva per studiarci. Arrivo alla facoltà di Humanities and Political Science del King's College, un grande edificio in stile neoclassico che si affaccia sulla vista mozzafiato del Tamigi. Pensare che studierò sullo sfondo di Saint Paul, Cucumber, Big Ben, Wetminster ecc mi entusiasma ma allo stesso tempo mi spaventa. Mi sembra tutto troppo grande per me.

Poi mi reco al mio campus che si trova vicino Hampstead Park. Sembra una bella zona, reidenziale, verde, beh oggi vedrò la camera e vi saprò dire più dettagliatamente.

Lasciare Milano

2008-09-12T16:34:00.003+01:00

Questa città è alienante. Mi sveglio alla mattina e mi sento già un peso sul petto. Il mio piccolo appartamento sembra ingoiato da un mare di cemento oltre al quale non si intravede nulla. Gli occhi non si riposano mai su uno spazio aperto, si posano sempre solo su anguste strade affollate di traffico automobilistico. L'aria è pestilenziale, e non faccio un respiro a pieni polmoni da...Beh, da mai. I milanesi respirano a mezz'aria. Anche solo per due giorni, prendo la macchina e me ne vado al mare.
Io amo, intensamente amo, il mare.

Inizio bis

2008-09-09T19:58:00.003+01:00

Eccomi!!! ci sono anch'io! io sono il londinese. Torno a Londra dopo sei mesi di limbo in Italia. Sto contando i giorni, non vedo l'ora!!!
Io e Rafi abbiamo condiviso diecimila e più avventure insieme e sono sempre state indimenticabili: dalla nottata trascorsa per le strade di Roma durante il liceo in mezzo agli zombi, all'esperienza oltre i limiti dell'immaginzazione sulla Trombonave che da Helsinki porta a Stoccolma sempre in mezzo agli zombi ma di altra nazionalità.
Adesso ci attende un'altra avventura insieme nel Regno Unito e sono sicuro che sarà la più spassosa di tutte. Certo siamo cresciuti intanto, siamo più maturi, forse meno spensierati e più disillusi, però riusciamo ancora a divertirci insieme e a ridere anche delle nostre depressioni e delle nostre piccole sconfitte quotidiane (anche se modestamente abbiamo al nostro attivo anche tanti successi ). Poi abbiamo una strana e salutare complementarità nel senso che riusciamo a non essere mai depressi contemporaneamente così che c'è uno di noi sempre abbastanza lucido che può sostenere l'altro.
La nostra avventura nel Regno Unito ha un antefatto: il mese dello stress per le application forms di cui racconterò in un prossimo post.

Inizio

2008-09-09T19:06:00.002+01:00

Comincio io.
Stiamo partendo. Abbiamo 24 anni, compiuti da poco, tanto che fa ancora uno strano effetto vederlo scritto. Siamo italiani, e laureati. No, non siamo gemelli - ci conosciamo esattamente da dieci anni; siamo stati compagni di banco per cinque; abbiamo in comune letture, liceo, università e molte idee.
NON siamo fidanzati e fortunatamente non c'è pericolo che lo diventeremo mai. Dico fortunatamente perchè i fidanzati vanno e vengono ma gli amici veri restano sempre, e stanno lì a proteggerti come una rete di sicurezza. Una vita senza questo tipo di amici è una vita molto triste.
Dicevo, stiamo partendo. Per il Regno Unito. Io Cambridge, lui Londra: torniamo a studiare, per una laurea specialistica.
Io vivo in Italia da un anno, e non vedo l'ora di lasciarla ancora. Ma la amo. E' un rapporto di odio-amore tra me e lei.
Quando vivevo in Finlandia non potevo fare a meno di comparare tutto al mio paese, e inevitabilmente mi pareva che la nostra cultura, il nostro mare, i nostri paesaggi fossero di una perfezione inarrivabile. Ma poi sono qui, nell'inefficienza del traffico milanese, e non vedo l'ora di andarmene ancora.